1month and 14 days counting

We never know and we shall never know...
and I wonder and wander... and pray for the light to be seen!
I'll never have certainties, but will always have feelings, sensations and intituions, so now my feeling, my sensation and my intitution is that all makes sense, and it's time for me to go, and above all my feeling says, actually, it shouts: I WANNA GO SO FUCKING BAD!!!!!!!!!!
All that happened was for the best, and I'm free to break free, clean, empty and dry, even sterelized I was.
At peace, and in peace, I feel.
Counting down the days... to leave these familiar fields, these friendly territories, to a journey of self-discovery, and come back as new (the same as it never was)
Counting down the days for new parties, for new booze, for new lovers, for new floors, and new beds, and new sights and new smiles...
And I'm ready...so ready to be new

'heart skipped a beat'

I can give so much more... but not to you... It's mind blowing to see that when you hear some magical-wise words, that when you get to get off for some time, your brain starts to breathe again, the blood rushs to the head again and you finally THINK!!!
and tangled up in books and dictionaries I got time to work it out, and realize I'm so better off.. and then I calm down, and see things through and I know I know better, I deserve better, and above all I want so much better, I know the solution I only need time to give this eternally pacient solution a chance... so, yes, I'm at ease, with me.

resistiré

'If I was young, I'd flee this town/
I'd bury my dreams underground/
As did I we drink to die we drink tonight/"

Perdi-me há muito... perdi-me na realidade e deixei o sonho para trás ha tanto tempo que já não sei quem sou, perdi o encanto e a essencia! Perdi a poeta no primeiro copo, perdi a romantica na primeira queca, perdi a viajante no primeiro embargo, e estou aqui! E agora quero voltar a dançar, a sonhar com os caramelos, e o carro dourado, com o chapeu, e os labios amargos...quero sentir de novo a chuva prateada, eu queria so poder a voltar a sentir, a sentir-te!
DEIXEM ME DANÇAR
DEIXEM ME CANTAR
DEIXEM ME BEIJAR COMO SE FOSSE A PRIMEIRA VEZ
DEIXEM ME AMAR COMO FIZ, APENAS NA VIAGEM DOURADA EM TEUS BRAÇOS IRREAIS DE CINEMA E MUSICA...
DEIXEM ME BATER EM MEU PROPRIO ROSTO
E RIR RIR RIR RIR ATÉ CHORAR... E CHORAR ATÉ RIR DE NOVO
PORQUE EU QUERO TE DE VOLTA, E QUERO ME AINDA MAIS DE VOLTA
DEIXEM ME SAIR, DEIXEM ME FUGIR, DEIXEM ME VIAJAR
E CAIR DE NOVO NA REDE IRREAL...
DEIXA-ME IR, NAO ME PRENDAS EM RASGOS DE MEDO E TRAÇOS DE COBARDIA, TU, QUE RELUZES NESSE REFLEXO JA CINZENTO E CHEIO DE SULCOS...


"RESISTIRÉ ERGUIDA FRENTE A TODOS... SOPORTARÉ LOS GOLPES E JAMAS ME RENDIRÉ..Y AUNQUE MIS SUEÑOS SE ROMPAN EN PEDAZOS...RESISTIRÉ"

FODASS

é...basicamente fodass...
it sucks that it still hurts...

Santa Chuva - Maria Rita

"Vai chover de novo,
deu na tv que o povo já se cansou de tanto o céu desabar,
E pede a um santo daqui que reza a ajuda de Deus,
mas nada pode fazer se a chuva quer é trazer você pra mim,

Vem cá que tá me dando uma vontade de chorar,
Não faz assim, não vá pra lá, meu coração vai se entregar à tempestade

Quem é você pra me chamar aqui se nada aconteceu?
Me diz, foi só amor ou medo de ficar sozinho outra vez?

Cadê aquela outra mulher?
Você me parecia tão bem,
A chuva já passou por aqui, eu mesma que cuidei de secar,

Quem foi que te ensinou a rezar?
Que santo vai brigar por você?
Que povo aprova o que você fez?
Devolve aquela minha tv que eu vou de vez,

Não há porque chorar por um amor que já morreu,
Deixa pra lá, eu vou, adeus.
Meu coração já se cansou de falsidade"

santa chuva...

...desacreditar...

Sei lá em que acreditar, não acredito em nada, nem em ninguém, mas quero sempre acreditar em tudo. A verdade é que não há quase nada novo em que acreditar, e o que há eu tenho medo de acreditar…e vivo nesta incoerência de acreditar, ou não, em tudo e em nada…

"mais um dia na cidade
e ainda não sei nada de ti
ainda não vi o teu milagre
sobre mim
eu nem ouso sentir esperança
estou tão longe do que é bom
não te tenho nesta dança
neste tom
mas se te vejo,
eu quero ir, eu quero ir, eu quero ir, eu quero ir
atrás de ti

eu quero ver-te no meu espelho
intimidar-te com o olhar
e confessar-te que foste eleito
para eu me dar
vá vem dormir para os meus braços
que eu vou mostrar-te o que é o amor
se eu não vencer
quem vence a prova do teu rigor
eu quero ir, eu quero ir, eu quero ir, eu quero ir
atrás de ti
mais um dia na cidade
e ainda não sei nada de ti
mas é tão bom ter o teu nome aqui
aqui, aqui, aqui"
eu estou aqui.

bye bye

there goes another
and I'm still here...
standing still and waiting...

Egos

Sabem qual é o problema dos egos muitos grandes? É que se ferem muito facilmente sao demasiado susceptiveis! Como podem compreender é complicado andar por ai com um ego daqueles espaçosos e gordos e nao serem atingidos, é que se estão por todo lado sem noçao do perimetro, tudo e todos se esbarram e esmagam...



e o meu ego é um desses
passa a vida a levar tacada mas recusa a desinxar
(mas nao é so o meu como está obvio)

Very much alive

I've come to a point in which I wonder all the senses, and connections and meanings...if there really is a purpose to all of this, a karma and an end!
I chose to stay, it sounded the best way back then, but now I'm not sure of that anymore! I'm watching some people go, and other staying and I am not quit clear of what should be suiting me now, and mostly it hurts because I'm watching u go farther each day that passes...but somehow I'm cold, I should be sad, I should be crying but instead I shut my heart and I pretend I don't need anybody...and I feel away!
However, I still believe, well I have to, that there is a point, and a sense and a meaning, and for some reason unknown this was the best option for me! Deep inside I know no matter what I will always have me and others, they will change and exchange, but I shall never be alone!
But I will miss you, and I am sorry I never say what I feel because I'm too scared or too proud, but at least I feel it and I know I am still very much alive...
=')

Lost and never to be found

it hurts but I don't know where... it aches but I don't know why... it takes my breathe way but I don't care, at least I know I am alive!
I don't want September to come, but days pass and I'm running time... I'm lost and I don't feel like looking for my body and soul. I left my heart there, somehow I don't know where it was all along...till Barcelona! Now it's still perfect pubs and clubs, friends and family, food and booze, but soon it will come the classes, and that room, and the same ghosts and I'm better off this way...that means far far away! some people are gone for good and others still there just to bother, but I don't care coz my world is far, my head is on the other side and I am lost, and that...that will never change!

Music when the lights go out

Decisions, decisions...
Sometimes I wish I was a sure person, always with my feet on the ground and my head in its right place...but I am not and it's certainly out of my reach to change it...
I live my life on lucid dreams, distracted by the lights and the sounds, by the booze and the smoke, by the clothes and the shoes, by sleeping till late and eating like tomorrow will never come... and when I have to stop and look myself in the mirror...the same question comes along!
Most of the time I'm full of crap... I shove it up everyone's ass and shove it up my own ass...I do buy my own shit, I'm a liar even to myself...
I'm full of it...I say and I do it...but I go all soft when someone caresses my face or touches my hair, I'm a sucker for tenderness... people just have to do those little puppy eyes and I am lost...
I'm not hardcore, or independent or strong...I'm just scared of loneliness which is silly but I feel like admiting it...

Got keep it like this

I'M HAPPYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY =)
I'VE GOT EVERYTHING NOW... IT WAS ALWAYS RIGHT IN FRONT OF MEEE AND I JUST WAS BLIND TO SEE IT... BUT I DID IT...AND I'M BACK!!!!!!!!

=')
i'm in love...

Apaixonei-me...

É verdade, cai de amores, perdiçao, paixao, estou hipnotizada...por Barcelona! Apaixonei me pelos lugares, pelos museus, casa, ruas, pelo parc guell, pelo port olympic, por toda a noite, pelos espanhois, pelo espanhol... eu so queria ficar!! Todos dias acordava com aquela emoçao de alegria que explode no peito, que sentes mesmo, refiro me fisicamente! Vestia o biquini e mergulhava na piscina, enquanto nadava sentia aquela paz interior! Durante a tarde so queria a cidade, ver tudo, absorver tudo que via e ouvia, e vinha sempre com ar de sorriso e estupidificaçao! A NOITE, A NOITE, era a cereja no topo do bolo!!! Todas as nacionalidades, eu treinei espanhol, ingles, alemao...ate com italiano tive que me desenrascar, mas os meus preferidos eram os espanhois e as suas frases de 'socializaçao'! Todo o espirito invadiu o meu, e eu sentia me outra, e ao mesmo tempo eu mesma, livre... E agora sem dramas, de todas as cidades que visitei, esta foi a unica que ficou com um pedacinho de mim, e a vontade de regressar para ver tudo de novo e todos de novo, e mais alguem especial!=)

???

I don't get it... serious I just don't =/



...well still I'm going to Barcelona tomorrow =)

I'M PISSED OFF

OK I've been pissed off for months, probably for years... but I numb it and once in a wild I get this MADDD AND I BLEW UP (MENTALLY) EVERYTHING!!! sometimes I blame her, and him, and you, and everyone, but I know I should just be blaming me... oh I wished I could just call you as everything was as before... it's not like I don't have anyone else to call, I do, but I wanted to call you... tomorrow I'll be fine again...I always find a way to numb it... and tell myself it's OK...I'M OK... but now I know it's not ok...i'm not great or fine...it's not ok...it's not ok... so fuck ya very much!

Adormecer e acordar

Eu não posso parar, jamais parar… Eu não posso dar aso ao tempo de me deixar sozinha e eu ficar a ouvir esta voz interior que nunca me dá os melhores conselhos. Não, eu preciso de barulho e de outras vozes, vozes de amigos e amigas, e primos e primas, vozes euforicas ou até chorosas, eu gosto de todas, menos da minha, aquela que lateja dentro de mim e não a consigo silenciar…
Por tudo isto eu tento sempre não parar, durante os dias no Porto eu tenho sempre soluçao, fujo de quem não quero ver, daqueles que me fazem a voz interior gritar e espernear, e procuro aqueles que a calam, e resulta sempre… Agora durante os dias que estou longe, eu procuro não parar, qualquer desculpa serve, praia, café, até ver montras de lojas nas quais não vou sequer entrar, se tivesse um cão iria passea-lo pela cidade toda, ouvir apenas a voz dos outros e pensar apenas nas conversas deles. Já fui à nova era beach party, levar com aquele som com qual nunca me identifico mas misturado com o efeito do alcool e o meu sagrado tabaco, eu danço, sorrio e sou feliz, não há voz! Hoje vou para Paredes de Coura, levar com som que eu quero, e vou dançar, fumar, beber, e estar como se diz ‘nas minhas quintas’… e assim sucessivamente sem poder parar… Para semana vou sete dias fazer um pequeno remake do Vicky Cristina Barcelona, saltar e pular pelas ramblas e calar qualquer som da minha cabeça…e quando voltar surgirá outra festa ou acampamento ou viagem ou apenas companhia, quaisquer, so não posso pensar no que não devo, e em quem não devo…
O único problema que ainda resta, é o adormecer, se for para cama sem sono, eu penso e repenso, e analiso e peso, e portanto atrofio-me, atrofio os musculos, os olhos, a boca, mas acabo por adormecer! E depois? Eu não controlo o subconsciente e acabo por sonhar, com aquilo e com quem não devo, e de manha no espreguiçar e bocejar dou por mim nesta auto tortura, mas levanto me, e calo me, ate ao anoitecer.

Post antigo do meu blog anterior(27 de Abril de 2008)

SKELETONS IN THE CLOSET

"Everything in life is mind over matter, if you don't mind it doesn't matter!"
I keep on seeking and finding almost every single day my individuality! Rationally I know it's all 'mind manageable', I'm on control of my own thoughts and decisions and I am the only one who can drive myself crazy. Therefore it's a daily life routine to fight my own ghosts, my skeletons hidden in the closet, it's up to me to shut them off for good... but it's a two steps forward and three steps back struggle...and I come across the fear that maybe 'the end has no end' almost every day! When I finally reckon that I am over something, I don't blame myself anymore and it's no longer making me lose any sleep, something triggers me again and then old ghosts meet new regrets!!
I wonder and wonder and wonder, trying to put an end to the stormy flush of selfish and narcissist thoughts that haunt me for years, I've done some major progresses and I've erased and rewind them again, and there's still a lot to be done! So I try to focus on the quote I wrote in the beginning, remembering that I am me, myself and I, and what I choose to do is a no concern to nobody, but still I find myself worrying sick about what others think... I would like one day to claim with certainty this "I just don't give a damn"...
But more recently I've been thinking about my whole life, my nostalgic memories, old and new friends, griefs and mournings, broken heart seasons, promises and betrayals, never ending lies, sorrow,regrets and mistakes... looking at pictures of all my growth and reading almost prehistorical chronicles I used to write! And after all this reflection process I have come to some kind of conclusion or as we might say a discovery... we can change our ways and paths, our decisions and tastes, our amends and compensations, we can improve or even become worse, it can happen naturally or with some enormous effort...but the essence, who we really are it never changes! So we may plan to change in a near future, we keep on re-scheduling our big big twist...we say: someday we won't be afraid of commitment, we will love fearlessly, we will be able to forgive ourselves and others!
But the truth is we keep on re-scheduling, we are stuck in ourselves, so we might as well accept it!! One day someone told me this: 'Here is the truth about the truth...it hurts so we lie'! But I don't want to do that, not to my family, not to my friends or my lovers, and specially to myself... I just don't feel like lying anymore... so face it:
we never change, do we? we never learn, do we?
No...

São apenas camisolas, certo?

Eu estou cheia, submersa, em passado! E às vezes só lhe quero fugir, e correr, e deixar para trás todos os fantasmas, mas nada resulta, porque o fantasma que mais me assombra sou eu mesma! Já o António Variaçoes dizia ‘Estou bem, aonde não estou/ Porque eu só quero ir aonde não vou’, e quando ganhei idade suficiente para achar que as letras das músicas valiam a pena serem lidas, percebi que aquela musica, de nome ‘Estou além’ me entende.
As vezes imagino a minha cabeça como um armário, em que quando usas, adoras uma camisola mas depois cansas-te e esqueces, dobras-la, arrumas num canto e ela fica lá guardada e depois usas outras, e voltas a guardá-las e esquece – las lá nesse armário. O meu armário mental é um armário extremamente desarrumado, as camisolas não estão dobradas nem esquecidas num canto sem mágoas e raivas, NÃO, as minhas camisolas estão todas atiradas, e no momento em que resolvo arrumar uma para canto e abro aquela maldita porta, todas as outras se atiram em cheio na minha cara, e parecem pesar toneladas! São camisolas velhas, cheias de manchas, rotas, coçadas, e eu já não as quero usar, mas não as consigo dobrar, arrumar e esquece-las… E mesmo sabendo que me ficam mal, não favorecem e eu já nem gosto da cor, eu continuo a usá-las…