Adormecer e acordar

Eu não posso parar, jamais parar… Eu não posso dar aso ao tempo de me deixar sozinha e eu ficar a ouvir esta voz interior que nunca me dá os melhores conselhos. Não, eu preciso de barulho e de outras vozes, vozes de amigos e amigas, e primos e primas, vozes euforicas ou até chorosas, eu gosto de todas, menos da minha, aquela que lateja dentro de mim e não a consigo silenciar…
Por tudo isto eu tento sempre não parar, durante os dias no Porto eu tenho sempre soluçao, fujo de quem não quero ver, daqueles que me fazem a voz interior gritar e espernear, e procuro aqueles que a calam, e resulta sempre… Agora durante os dias que estou longe, eu procuro não parar, qualquer desculpa serve, praia, café, até ver montras de lojas nas quais não vou sequer entrar, se tivesse um cão iria passea-lo pela cidade toda, ouvir apenas a voz dos outros e pensar apenas nas conversas deles. Já fui à nova era beach party, levar com aquele som com qual nunca me identifico mas misturado com o efeito do alcool e o meu sagrado tabaco, eu danço, sorrio e sou feliz, não há voz! Hoje vou para Paredes de Coura, levar com som que eu quero, e vou dançar, fumar, beber, e estar como se diz ‘nas minhas quintas’… e assim sucessivamente sem poder parar… Para semana vou sete dias fazer um pequeno remake do Vicky Cristina Barcelona, saltar e pular pelas ramblas e calar qualquer som da minha cabeça…e quando voltar surgirá outra festa ou acampamento ou viagem ou apenas companhia, quaisquer, so não posso pensar no que não devo, e em quem não devo…
O único problema que ainda resta, é o adormecer, se for para cama sem sono, eu penso e repenso, e analiso e peso, e portanto atrofio-me, atrofio os musculos, os olhos, a boca, mas acabo por adormecer! E depois? Eu não controlo o subconsciente e acabo por sonhar, com aquilo e com quem não devo, e de manha no espreguiçar e bocejar dou por mim nesta auto tortura, mas levanto me, e calo me, ate ao anoitecer.

Post antigo do meu blog anterior(27 de Abril de 2008)

SKELETONS IN THE CLOSET

"Everything in life is mind over matter, if you don't mind it doesn't matter!"
I keep on seeking and finding almost every single day my individuality! Rationally I know it's all 'mind manageable', I'm on control of my own thoughts and decisions and I am the only one who can drive myself crazy. Therefore it's a daily life routine to fight my own ghosts, my skeletons hidden in the closet, it's up to me to shut them off for good... but it's a two steps forward and three steps back struggle...and I come across the fear that maybe 'the end has no end' almost every day! When I finally reckon that I am over something, I don't blame myself anymore and it's no longer making me lose any sleep, something triggers me again and then old ghosts meet new regrets!!
I wonder and wonder and wonder, trying to put an end to the stormy flush of selfish and narcissist thoughts that haunt me for years, I've done some major progresses and I've erased and rewind them again, and there's still a lot to be done! So I try to focus on the quote I wrote in the beginning, remembering that I am me, myself and I, and what I choose to do is a no concern to nobody, but still I find myself worrying sick about what others think... I would like one day to claim with certainty this "I just don't give a damn"...
But more recently I've been thinking about my whole life, my nostalgic memories, old and new friends, griefs and mournings, broken heart seasons, promises and betrayals, never ending lies, sorrow,regrets and mistakes... looking at pictures of all my growth and reading almost prehistorical chronicles I used to write! And after all this reflection process I have come to some kind of conclusion or as we might say a discovery... we can change our ways and paths, our decisions and tastes, our amends and compensations, we can improve or even become worse, it can happen naturally or with some enormous effort...but the essence, who we really are it never changes! So we may plan to change in a near future, we keep on re-scheduling our big big twist...we say: someday we won't be afraid of commitment, we will love fearlessly, we will be able to forgive ourselves and others!
But the truth is we keep on re-scheduling, we are stuck in ourselves, so we might as well accept it!! One day someone told me this: 'Here is the truth about the truth...it hurts so we lie'! But I don't want to do that, not to my family, not to my friends or my lovers, and specially to myself... I just don't feel like lying anymore... so face it:
we never change, do we? we never learn, do we?
No...

São apenas camisolas, certo?

Eu estou cheia, submersa, em passado! E às vezes só lhe quero fugir, e correr, e deixar para trás todos os fantasmas, mas nada resulta, porque o fantasma que mais me assombra sou eu mesma! Já o António Variaçoes dizia ‘Estou bem, aonde não estou/ Porque eu só quero ir aonde não vou’, e quando ganhei idade suficiente para achar que as letras das músicas valiam a pena serem lidas, percebi que aquela musica, de nome ‘Estou além’ me entende.
As vezes imagino a minha cabeça como um armário, em que quando usas, adoras uma camisola mas depois cansas-te e esqueces, dobras-la, arrumas num canto e ela fica lá guardada e depois usas outras, e voltas a guardá-las e esquece – las lá nesse armário. O meu armário mental é um armário extremamente desarrumado, as camisolas não estão dobradas nem esquecidas num canto sem mágoas e raivas, NÃO, as minhas camisolas estão todas atiradas, e no momento em que resolvo arrumar uma para canto e abro aquela maldita porta, todas as outras se atiram em cheio na minha cara, e parecem pesar toneladas! São camisolas velhas, cheias de manchas, rotas, coçadas, e eu já não as quero usar, mas não as consigo dobrar, arrumar e esquece-las… E mesmo sabendo que me ficam mal, não favorecem e eu já nem gosto da cor, eu continuo a usá-las…